martes, 30 de diciembre de 2008

Flogger

Postales del 2008 que se va pa' no volver:




Mudanzas y cambios, luchar contra las contradicciones (y tratar de ganarles), finalizar con etapas geológicas y aprender a entendérselas con los stop sin tutía. Espero que, una vez que se me haya pasado el enojo con él, este 2008 me deje entrever su mensaje.
Mientras tanto, me encontrarán en la terraza tomando mate y esperando al 2009. ¡Felicidades!

(Sí, en la foto Luciano está haciendo un asado bajo una lluvia torrencial. Pero era el cumple de su abuela Dora, una diosa de Concepción del Uruguay)

sábado, 27 de diciembre de 2008

Dicen

Se va cerrando el año, al fin de los finales, y muchos dicen que hay que hacer un balance. Pero como no alcanzan los días agónicos del 2008 para balancear todos los aspectos de la vida, voy a optar por lo que más me gusta:


EL MEJOR RUMOR DEL AÑO

Ése que, a pesar de sus abundantes o escasos fundamentos, uno elige creer porque está buenísimo. Yo voy a hacer mi aporte y, como corresponde a mi carácter y a mi época anímica, sólo puede ser de humor negro:


LO MEJOR QUE ESCUCHÉ
ES QUE PEDRO POMPILIO
SUCUMBIÓ CON VIAGRA
EN UN FIESTÓN CON JESICA CIRIO.
Información suplementaria: supuestamente, había varios jugadores invitados al banquete y pagaron 10 mil dólares por el servicio. Si eran muchos, me parece que Jesi cobró poco, a menos que cada uno haya oblado esa suma y ahí sí, efectivamente no pichulearon.

Súbanme la apuesta, si pueden.

martes, 23 de diciembre de 2008

FeedBack

No voy a recalcar que éste es un mes difícil para mí. Es más: si alguien tiene alguna receta certera para eliminar la depresión, que no sea el alcohol y dormir, ya sabe dónde difundirla y se lo agradeceré horrores —porque de otra manera, en estos días, no podría hacerlo.
Sin embargo, sigo atenta a las minucias comunicativas de la vida cotidiana y, sólo para demostrar que salgo a la calle y todavía regreso sin dejarme arrollar por un Scania, las dejo registradas en este blog.

1. Vendedor de zapatos callejero, que exhibe muchos pares en su puesto.
Insolada: ¿tenés número 38?
Vendedor: decime.
Insolada: si tenés número 38.
Vendedor: decime en qué color.
Insolada: ¿qué colores tienen en 38?
Vendedor: decime qué color querés y yo te digo si tengo ése.
Insolada: bueno, qué se yo, plateada.
Vendedor: sí, tengo plateada, blanca, verde y uva.

2. Boletería de subte, línea D, estación Facultad de Medicina. Papel de cuaderno cortado y pegado en el vidrio, en el que se puede leer "recarga mínima $5" escrito a mano y de manera apresurada. Yo voy a pagar con $10 y no leí el cartel.
Insolada: ¿podés cargarme $3 en el Monedero?
Boletera: no, la recarga mínima es de $5 (señala el letrero artesanal, por no decir trucho).
Insolada: ah. veo que la recarga mínima es cada vez más alta.
Boletera: es porque no hay monedas.
Insolada: pero yo te pago con $10, no necesitás darme monedas.
Boletera: no, pero la recarga mínima es de $5.
Insolada: buenísimo, entonces con estos $10 dame dos pasajes sueltos.
(Como sabrán, dos pasajes cuestan $1,80 y la señora tuvo que darme mucho más vuelto del pactado en primera instancia, más dos moneditas, a pesar de la carencia).

viernes, 19 de diciembre de 2008

Caniche

Y sumando un ítem más a los odios decembrinos, en homenaje a un mes que apesta, agregaré un rechazo más, desde lo más profundo de mi alma:

ODIO LOS PLANTEOS "DE MINA"

Y no estoy hablando de debates, confrontaciones o discusiones que se desarrollan entre mujeres, porque yo, al ser mujer, también protagonizo situaciones como ésas.
Me refiero
a los pensamientos enroscados,
a las analogías arbitrarias,
a las conclusiones Para Ti,
a la sensibilización excesiva
y a los reproches con tono maternal.

"Por qué dijiste que te dijera lo que nunca tendría que haber dicho que lo dije, teniendo en cuenta que lo decía porque no puedo evitar decir lo que digo", uf.
No olviden que inicié el mes clavándome un enchufe hasta el fondo; no jueguen con mi paciencia justo ahora.

martes, 16 de diciembre de 2008

Súplica

¿CUÁNDO SE TERMINA DICIEMBRE?

Odio el calor, los saludos de fin de año, las cenas de Navidad, las planificaciones de las cenas para Navidad, la espera de las cosas que se resuelven para fin de año y siempre quedan pendientes, las miles de reuniones de salutación porque todos adscribimos al calendario romano, los culos del verano, las tetas del verano, el teatro de revistas del verano, la movida de Carlos Paz y de Mar del Plata, el colectivo al mediodía, el subte todo el día, la gente por la calle buscando regalos, yo misma en la calle buscando regalos, las ojotitas para caminar que me terminan castigando los pies, los trámites que ya no se hacen porque decidieron que "su" año finalizaba antes, los adelantos de trabajo con pagos que se atrasan igual que siempre, el arbolito navideño, las guirnaldas, las luces que pinchan las manos cuando las ponés, el pesebre, la ensalada waldorf, el lechón asado, el fin de semana largo, la tristeza del 1° de enero, el "estalló el verano" de Crónica, la playa por TV, la playa en verano, la playa llena de gente, el cemento de Buenos Aires durante enero, las fiestas demasiado seguidas, buscar ropa especialmente para esas fiestas, irme a dormir después de esas fiestas, levantarme después de esas fiestas y seguir soportándome en un país que cada vez es más tropical y nunca templadito.

viernes, 12 de diciembre de 2008

Mostrador

Facultad de Ciencias Sociales, UBA. Muchacha con escote prominente y labios rosa caniche que me atiende.

—¿Qué libro buscás?
Nacimiento de la biopolítica.
—¿Quién es el autor?

(Primer indicio de fiasco: sería muy raro que un/a bibliotecario/a pregunte el autor de un título y de un concepto tan difundido)

—¿Lo buscaste en el catálogo?
—Sí en el online pero...
—Ah, entonces si no estaba ahí...
—No, pero como tienen muchos libros de Foucault, quería corroborar si de verdad no lo tenían.
— A ver, esperá... ¿Quién me dijiste que era el autor?

(Segundo fiasco: un/a verdadero/a bibliotecario/a no pregunta dos veces el mismo dato y trata de demostrar cómo él puede superar las indicaciones propias de un registro virtual. Ellos estudiaron varios años, el archivo web no)

—...
—...
—...
—...

(Tercer fiasco: un/a bibliotecario/a con conocimientos del lugar donde trabaja no vuelve a fijarse en el catálogo online que vos revisaste recién. Utiliza su vía exclusiva: ir a las estanterías o fijarse en otro registro interno)

—Mmmmh, acá tengo Nacimiento de la política, pero es de otro autor.
—Chau.

(Cuarto fiasco: el "otro autor" es Moses Finley)

Por favor, que alguien quite el requisito de felación para seleccionar personal para la biblioteca de la Facultad de Ciencias Sociales. Seguramente hay muchos diplomados —y muchos consultantes, como yo— que pueden salir más airosos de esta simple búsqueda bibliográfica.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Inquilina

Virginia, hoy renovás el contrato de alquiler bianual que muchos firman al irse de su primera casa.
De todos modos —y siguiendo con una tradición familiar que vos misma iniciaste—, quiero decirte que no me hace ninguna gracia que te hayas mudado tan lejos de mí.

domingo, 7 de diciembre de 2008

Hervor

Cinco razones para enervarse en la dichosa semana que comienza:

1. El calor está regresando.

2. Otra vez recibo un mail del maldito Tagged que me solicita "Laura, please respond your alerts", como si otra de mis ocupaciones fuera la de decir "sí" a eso que no sé qué es. No tengo facebook, casi no uso el msn, no tengo fotolog, ni photoblog, ni esa porquería de Tagged que, repito, no sé lo que es.

3. Tendré que dedicar un tiempo de mi vida a una persona que pertenece a un grupo que se comunica con quienes no conoce utilizando los irritantes "negra", "negrita" y "madre". Detesto a los desconocidos que utilizan esos apelativos y los suman a "mami", "mamita", "gordi", "amor" y otras bobadas por el estilo.

4. Me reincorporaré a gimnasia y deberé soportar mi imagen henchida frente al espejo —sé que nadie engorda tanto en una semana, pero yo estoy convencida de haberme transformado en una boya—, así como las referencias a la supernoche de fin de año, con discoteca y todo, a la que no pude ir pero nadie creerá mi excusa: "pisé un enchufe y no podía caminar". Totalmente absurdo.

5. Debido a mi condición free lance, los feriados me pasan bien, pero bien, desapercibidos.

martes, 2 de diciembre de 2008

Garantías

Yo creo que antes de impulsar el voto femenino, se tendría que haber educado a los hombres para que permitan a la mujer disfrutar y abusarse de sus nanas en el espacio doméstico.
Los derechos electorales están bien. Pero que me traigan el desayuno y limpien la casa cuando yo estoy de licencia, eso está mucho mejor.
Lo primero es lo primero.