lunes, 29 de septiembre de 2008

Sinfín

Acababa de descubrir una rima procaz, de amplio uso escolar, para mi evaluador de tesina (cuyo apellido terminaba en "ano"), cuando me comunicaron que hay cambio de planes y el gentil ofrecido declinó su tarea, para derivarme a otro honroso caballero que, esta vez sí, espero no me falle. Ahora, deberé invocar mi verso guarango a viva voz, mientras espero aún más tiempo para ver qué pasó.

Con la mano.

domingo, 21 de septiembre de 2008

Distracción

En cuanto me di cuenta de lo ricos que son los medallones de menta con chocolate Águila, me deprimí.
Ésas son las golosinas que le gustan a uno/a cuando se hace grande.
En mi verdadera infancia, cuando un desprevenido osaba regalar esos dulces ásperos, me molestaba mucho:
¿desde cuándo el dulce de leche no era de la partida?
Ustedes dirán:
"En ese momento hundías la cabeza en el arroz con leche que solía estar debajo de tu almohada".
Yo contesto:
"Lamentablemente, no".
Las ocasiones en las que berreé por un medallón mal direccionado eran más frecuentes que aquellas en las que me desafiaba a mis lóbulos temporales colisionando con la olla floreada de mi madre.

¿Me comí el medallón o no?
No.
En cuanto estaba llegando a la mitad, sonó el timbre, me trajeron brownies y volví a mi esencia.

viernes, 19 de septiembre de 2008

Pasado

— Yo dije: arreglemos esta puerta de una vez porque, si no, un día voy a entrar y me voy a encontrar un negro en el pasillo.

(...)

—Sí, este barrio era muy familiar antes. Ahora no tanto, porque hay muchos bolivianos.

(Dixit Coca, mi vecina, que ha decidido poner en venta su casa porque el barrio no es lo que era)

martes, 16 de septiembre de 2008

Promoción

— 8 por 2, vendido entonces al señor. ¿De dónde es, me dice?
— De la estancia blablabla, de Quitilipi, Chaco.
—Muy bien, los toros Braford se van para Chaco a hacernos competencia fuerte en Palermo el año que viene.

Los pequeños productores —ésos que se agolpaban en las rutas litoraleñas y pampeanas, con sombreros gamuzados de varios cientos de pesos, arguyendo pasar hambre a pesar de su espíritu laborioso— habían llegado en sendas camionetas japonesas, alemanas y de otras nacionalidades, al remate anual realizado por la gran estancia La Pelada (provincia de Santa Fe), deseosos de obtener buenos ejemplares y disfrutar de un asado con gente como uno.
Sólo que, por la módica suma de $30, se habían visto obligados a convivir con crotos como uno, que habíamos pagado la entrada pero no teníamos dinero ni para comprar el pasto apisonado por los animales nerviosos al entrar al predio de exhibición.
Vale aclarar que el "8 por 2" equivalía a "2 toros comprados por 8000 pesos cada uno", lo que redondeaba una suma de 16 mil pesos en una sola oferta de subasta. Muchas más promociones habrían de aceptar o ganar ese día. Mientras tanto, sus peones continuaban con las labores en negro del tambo y la faena en sus lugares de residencia, las verdaderas carencias de todo el país continuaban como siempre y el look rural-top contrastaba con el terror del ganado al darse cuenta de que esos cientos de hombres de bien estaban dispuestos a transformarlos en un excelente negocio con futuro de semental o de asado con cuero.

domingo, 7 de septiembre de 2008

Justicia

Amables 9 comentaristas de Piononoriental, la ciencia ha venido en mi ayuda y en vuestra salvación, para que se retiren la servilleta de tela floreada con la que tapan sus ojos mientras degluten el ya mencionado bólido insípido.
Después no digan que no les avisamos.

El sushi será muy cool, pero tiene sus riesgos (nota publicada en Crítica de la Argentina, 7/9/08)

sábado, 6 de septiembre de 2008

Tualé

29/8/2008 21:12:17
Desprendimiento en baño de la sede Marcelo T. de Alvear 2230
En el día de ayer, 28 de agosto, en un baño de mujeres del pasillo lateral del cuarto piso de la sede Marcelo T de Alvear se desprendió un perfil en L de una puerta de un reservado. Cerca de las 20 horas las autoridades recibieron una nota en la cual se indicaba que “se cayó un marco de metal y el revoque casi golpeando a una estudiante”, a la que no llegó a dañar. Los firmantes eran dos estudiantes varones y en el texto no aparecían datos de la damnificada. Tras tomar conocimiento de la situación, las autoridades buscaron comunicarse con la estudiante y luego de pedir las grabaciones de la nota televisiva en la cual ella daba testimonio y de tomar de allí sus datos, pudieron contactarla a las 19 horas de hoy y combinaron una entrevista con el Decano, que se llevará a cabo a comienzos la semana próxima.


"Información destacada" - sitio web de la Facultad de Ciencias Sociales, UBA

De no haber terminado de cursar, eso seguro me hubiera pasado a mí. Pobre chica, me la imagino sentada y pensando en la clase siguiente mientras se le desmoronaba el habitáculo sanitario. Este acontecimiento confirma mi indicación para la vida misma: siempre que salimos de casa hay que llevar ropa interior en buenas condiciones porque, si surgen los siniestros, es muy feo que una esté desmayada y la gente vea la bombacha desteñida, agujereada y con el elástico flojo que todas guardamos (por lo menos, una unidad) en el cajón del ropero. Sobre todo, si te encuentran en el baño de Marcelo T. "dos estudiantes varones" que firman como testigos.
Si quieren pensar un ejemplo de lo que estoy diciendo, recuerden al guardia doble pechuga en calzoncillo zunguero de color verde manzana que, al realizarse un motín en la cárcel muy heavy de Córdoba o Buenos Aires (no recuerdo bien) donde trabajaba, tuvo que pasear su generosa humanidad por la terraza ataviado con ESOS paños menores.

jueves, 4 de septiembre de 2008

Conexión

—Ay, chicas, junten todo porque Rocío ayer se quejó de que dejaban todo desordenado.

Explicación de contexto:
- Las "chicas" somos las asistentes a la clase de gimnasia.
- "Rocío" es la profesora de los lunes, miércoles y viernes, pero lo que importa es que es la jefa y dueña, junto con su marido, del gimnasio.
- La que hablaba es Barbie Divorce, una hipermusculosa que encontró su cuerpo a los 42 años después de una separación matrimonial, pero sale con sus amigas de la iglesia evangélica (ustedes dirán que no tiene nada que ver una cosa con la otra, yo digo que todo aporta).
- La que escuchaba es la profesora de gimnasia empleada de los martes y los jueves, que se sintió aludida en las críticas sobre el desorden pero sabía perfectamente que ensayar una defensa era casi como mandarle un mensaje de agravio a su empleadora, corporizado en una charlatana con calzas imposibles de extirpar.

Después de escuchar eso, me di cuenta por qué Barbie Divorce me cae tan mal:


PORQUE ES IGUAL A MI ABUELA ELBA PASIÓN
(LA QUE ESTÁ VIVA)

De hecho, si E.P. tuviera 30 años menos, sería su doble urbano, con esos comentarios innecesarios y esa indiferencia total para percibir que lo que dice no le importa a nadie.
Eso me pasa por haber dejado que pase tanto tiempo para ver a la versión original: se me aparecen los covers por todas partes.

martes, 2 de septiembre de 2008

Meicap

Estado de situación:
Me compré un espejo chiquito para poder maquillarme en el transporte público.

No es cool y es una actitud que me acerca mucho al estilo de mi madre —sólo que ella ha aprendido a pintarse los labios de memoria, sin mirarse al espejo y sin fallar—, pero estaba decidida a superar mis clásicos apurones que me hacen huir de casa con ojeras mortuorias, los ojos de sueño y las pestañas como si fueran telarañas, de tan finitas que se ven.
Sin embargo, tengo un problema: no puedo cumplir con mi tarea si hay muchas personas en el vagón de subte o en el colectivo, aun cuando yo esté sentada (de qué otra manera podría maquillarme, si no). Una parte de mí sigue anclada en el espejo del baño y considera que esta actividad de coquetería debe persistir puertas adentro del tualé.
Por todo lo expuesto, en este humilde post a cara lavada, quiero dedicar un homenaje y un aplauso —manteniendo entre los dedos el delineador y el rímel, por favor— a las chicas que, desde el corrector hasta el shocking prensapestañas, logran una rutina de embellecimiento a cualquier hora y, sobre todo, cuando todos miramos su arte sin entender porqué no aprovechan esos 15 minutos sin oficina y se duermen de una buena vez.

lunes, 1 de septiembre de 2008

Osezno

En estos fines de semana en los que me levanto muy tarde, conciliar el sueño a una hora decente los domingos se vuelve una tarea un tanto ingrata. Por eso, ayer, cuando sabía que me quedaban sólo 5,30 horas de sueño y seguía despierta, las ovejas no vinieron a mí pero sí otro tipo de animal. Más específicamente, me asaltó el siguiente pensamiento:

¿ALGUIEN SABE CÓMO ERA EL FUNCIONAMIENTO INTERACTIVO DEL OSITO TEDDY?

Estoy segura de que era una maravilla tecnológica para que el televisor (o la televisión) nos sorprendiera una vez más, pero no recuerdo de qué se trataba ni cuál era el canal que lo promocionaba. Sé que el HarveyDosCaras Raúl Portal lo promocionaba, y eso no me huele muy bien. Pero si alguien puede aportar información, lo agradecería, así hoy podré dormirme más rápido.