Incógnita

Subte B. Jueves 9 de la noche. No podía ser tan difícil conseguir un asiento a esa hora y con una panza ostensible de 7 meses, pero sucedió: vagón lleno y gente que se hubiera sacado los ojos con una cuchara sólo para no tener que levantarse. Así es como formulo mi mantra urbano para mis adentros: "bueno, muchachos, uno de ustedes va a tener que perder: es cuestión de (poco) tiempo". Una pareja acaramelada frente a mi abdomen: ella focaliza mi mitad de cuerpo y le dice a él, al oído: "Está embarazada, me parece". Él me mira y le dice "nooooo". Ella insiste: "sí, está embarazada, habría que dejarla sentar". Él chista, esquiva la mirada y hace como que no se dio cuenta. Llegamos a la próxima estación y un asiento se libera, justo delante del caballero que tenía oportunidad de sumar puntos para su dama y que ella no evaluara firmemente la posibilidad de llegar siquiera a Est. Lacroze con ese mamarracho. Me siento y me quedo mirándolo fijo hasta llegar a la otra parada. Él me mira; primero interpreta que lo quiero conquistar, luego entorna los ojos y se da cuenta de que es una burla, y trata de mantenerse firme mientras me le sonrío. Finalmente, decide ser el primero en desviar la línea de fuego y le dice a ella, en un rapto de lucidez: "sí, al final estaba embarazada". Una oportunidad menos para ser digno y quedar bien con su cita gracias a algo muy barato.

Expectativa

Como para relatar lo sucedido con referencia al post anterior necesito ingresar en un estado zen que me permita capturar en todo su esplendor los acontecimientos —además, tengo que ponerme de acuerdo con una de las copilotas para hacer una de nuestras clásicas crónica-espejo—, anuncio mi regreso con esta fresca postal de familia.
Mi padre, entusiasta él, decidió esperarme con mi madre en la terminal de ómnibus de Retiro. Luego de sortear embotellamientos, de que tuviera que llamarme 3 veces porque yo no podía ubicar Libertador y, al fin, nos chocáramos en una esquina, se inició el viaje. Que, en lugar de avance, parecía un auténtico descenso al infierno de la intimidad expuesta. Reproducción del diálogo:

Papá: ¿Cómo fue todo, hijita? ¿Bien? Ahora te llevo a tu casa.
Yo: sí, qué bueno pá, gracias. Con este valijón y todos los libros que me traje, iba a llegar a casa semimuerta.
Papá: sí, vos tranquila, yo te dejo en tu casa y... Ah, no, mejor me quedo un rato en tu casa para ver el partido.
Yo (risas auténticas por 2'' y forzadas por 10'' más): no, disculpame, pero creo que voy a estar de reencuentro. Lucho me está esperando en casa.
Papá (a mi mamá): ¿viste que te dije que no podía mirar el partido porque se iban a revolcar? ¡Yo te dije, te dije! ¡Ahora me hacés quedar mal a mí!
Yo: ¿eh? No, bueno, tal vez no me revuelque inmediatamente, papá; simplemente tomo unos mates y charlo, por ejemplo. Además, a las seis y media tengo planeado ir a gimnasia.
Papá: no, si yo le dije a tu madre que me dio la idea, que ni loco pasaba a tu casa, que si no se vieron por más de 10 días iban a revolcarse seguro.
Yo: de nuevo, papá. No te preocupes por haberme preguntado y perdón que no te invite ahora, pero yo te lo decía porque quedé con Lucho en almorzar. No sé qué sucederá después. Te agradezco la esperanza.

Me dejó en la puerta de casa al grito de "Que sea varón, que sea varón".

Tatú

Estaba sentada en el subte con tres mil bolsas en las manos, como suele ser mi costumbre, y en el banco largo de enfrente se sentó una chica darky-rockera-convisosdeestudiantedecine. Linda chica con anteojosdepelotudo gigantes y no mucho más. Salvo que, en su antebrazo izquierdo, tenía tatuados los personajes aconejados del dibujante Liniers y supuse que, en un par de años, iba a lamentar el motivo elegido para la inscripción, tal como lo deben estar lamentando ahora

los que se tatuaron una rosa en el hombro o en el bíceps,

los que se imprimieron la pareja de delfines en el tobillo,

los que se creyeron super críticos con el código de barras en la nuca,

los que apostaron con la alianza marcada a tinta en el dedo,

los que se escribieron el nombre de la pareja en los 90, con tatuajes poco talentosos,

y los que tienen marcado el "Madre" entre laureles y corazones, que usan remera de mangas largas cuando quieren conquistar a una chica (porque es obvio que huímos de quienes manifiestan esa idolatría de modo tan inequívoco).

Igual, me hubiese encantado encontrar un lindo dibujo para dibujarme. Pero no lo tengo.

Trivia

¿A qué no saben a quién escuché hoy? Como los lectores de Insolada ya conocen a los clásicos de este blog, considero que no es necesario que cite la fuente. Tan sólo las ideas, a saber:

"El domingo fui a La Salada y les puedo decir que la gente negra es más buena que nosotros, porque son todos laburantes".

"Es increíble que la gente pasa con sus bolsos por un puentecito al que le faltan las maderas y si pisás mal te caés al Riachuelo. Vos mirás alrededor y es pura falabella, todo falabella*".

* Léase favela.

¿Quién es el famoso?
a. Mi vecina Coca (que está un poco guardada porque el invierno y la noche temprana la deprimen).
b. El panadero de La Veloz (para los que están desde el principio).
c. Mi profesora de gimnasia (la banco porque sus clases me hacen efecto).
d. Mi mamá (sí, la que divaga sobre los desenlaces de la inseguridad en mi persona).
e. Mi papá (sí, el de los comentarios sobre salud reproductiva).
f. La Negra (mi supergatadiva, que por cercanía temática puede entrar en este concurso).

Flogger

Postales del 2008 que se va pa' no volver:

Mudanzas y cambios, luchar contra las contradicciones (y tratar de ganarles), finalizar con etapas geológicas y aprender a entendérselas con los stop sin tutía. Espero que, una vez que se me haya pasado el enojo con él, este 2008 me deje entrever su mensaje.
Mientras tanto, me encontrarán en la terraza tomando mate y esperando al 2009. ¡Felicidades!

(Sí, en la foto Luciano está haciendo un asado bajo una lluvia torrencial. Pero era el cumple de su abuela Dora, una diosa de Concepción del Uruguay)

Protectores

Sé que me van a recomendar medicación después de leer este post, pero lo mío es un sacerdocio.

Desde hace varios años —y a pesar de mi actitud algo hereje—, estoy convencida de que San Jorge, el guerrero a caballo que mata al dragón, es mi santo de referencia. Me lo encuentro en todas partes: casas de familia, comisarías, me reparten su estampita en el colectivo y hasta aparece en la novela que estoy leyendo (El hombre que fue jueves, Chesterton). El problema, hasta ese punto, no sería grave, si no avanzara en estas presunciones de compañía sobrenatural.

Cuando vivía en Lanús, se me hizo carne la certeza de que mi ángel guardián era una maestra pintarrajeada con cara de loca. En la calle, en un bar, en la esquina de mi casa y cruzando la ancha avenida Hipólito Yrigoyen: cualquier intersección urbanotemporal era propicia para que ella se apareciera frente a mí, haciendo pavadas o con la mirada perdida pero comunicándome que andaba cerca.

Ahora, que me mudé y la docente bonaerense no tiene tanto poder como para materializarse en Flores, estoy viviendo la recurrencia de otra entidad. Es algo más críptica, metafórica, enigmática y aterradora.

Estoy encontrando ladrillos de rastis color rojo, de los grandes.

El colectivo y la Av. Rivadavia, cerca de Carabobo, me han esperado con esas señales. Falta un rasti más para que estos signos se hagan un código y todavía estoy tratando de descifrar qué me quieren decir.

Mensajes

Ayer soñé que mi abuela Virginia, justo ella, me ganaba una pulseada china y se reía a carcajadas.
Ayer me felicitaron por haber ganado una pulseada en el mismo ring en el que Virginia pretendía guiar la batuta de una psychoespecial manera.
Eso recién lo entendí por la noche, a la manera de un eureka, mientras hablaba con una hermanamiga comiendo una pizza y con una fiebre que me hacía andar entre algodones, como ingresando anticipadamente en un sueño.

Sinceramiento

"YOTEAMOVOSNO"

Pasacalle colgado en Av. San Pedrito,

casi llegando a la esquina de la calle Remedios (Flores, Capital Federal)

A pesar de que los pasacalles siempre me han parecido un regalo de lo más inoportuno, porque dejan al descubierto todas las aristas del cariño que a una le dan vergüenza (no hay artefactos de ésos que sean dignos), este modelo logró conquistarme. Su autor colocó esta nefasta banda de arpillera en diagonal y hacia arriba, dirigiéndose a uno de los balcones de la avenida donde, seguro, está su amada —porque siempre me imaginé que era un muchacho el de la idea—. Reúne resignación y esclarecimiento, algo de humor y un poco de reproche, ahorra súplicas humillantes y evita piropos grasientos. No necesita de un nombre de emisor, porque en una situación tan clara de desamor, todos sabemos en qué puesto jugamos.
Bueno, ojalá que ella cambie de opinión alguna vez, o que un tornado bien localizado se lleve ese señuelo al medio del incendio de los pastizales en el Delta.

GramáticaPsi

Siguiendo con la perspectiva psi que caracterizó la entrada anterior, voy a transcribirles en forma literal un aviso que, sencillamente, es maravilloso:

ASTROLOGA ESPIRITISTA PROFESORA CAMILA
le va ha ayudar a solucionar sus problemas amorosos - salud que la medicina no a solucionado - perturbaciones espirituales problemas sexuales ambos sexos - problema con la justicia - abertura de camino en su negocio - consultas espirituales atraves del tarot - cartas astrales e caracoles africanos no diga nada la señora Camila le va ha develar todo - traigo de vuelta a su pareja en 3 dias GARANTIZADO todos los trabajos espirituales son garantizado .
Atencion al publico todo los dias incluso sábados, domingos y feriados de hs. 9.00 a 22.00.

Espero que no solucione "lo problema" escribiendo cartas o documentos. En el fondo, su elección es casi sabia, pues trata problemas médicos y judiciales y, la verdad, no quisiera ver un expediente o una receta escrita así. Mejor recurrir a la parapsicología, y que la gramática la dicte el cosmos.
De todos modos, me fascina: para cometer faltas de ortografía originales (que vayan más allá de las tildes y de las V/B o de las S/C) hay que tener un talento especial y una aptitud para la alternativa lingüística considerables, o bien una impermeabilidad escolar a toda prueba.
Sin embargo, si tuviera la clarividencia que publicita, tal vez podría adivinar el modo correcto de escribir. Mmmmmhhhh...