Andergüear

Hace algunos días, me compré una dotación de bombachas con estampados cambalacheros. Y a pesar de la contentura que me dio la adquisición, debo confesar que me quedé pensando en cómo quedarían colgadas de la soga y qué extraña impresión daría esa combinación de lunares, print, rayado, kittys y no sé qué más, en culottes grandotes y que hablarían mal de mí. Cuál habrá sido la intensidad de mi preocupación que, por la noche, soñé que una de las chicas-culo que publicitan los "llamá al *546colegialade30años" se mostraba con una de mis bombachas. Una grandota, de rayas y lunares, con la que invitaba (?) al espectador. Yo miraba aterrorizada y decía: "¡Qué idiota, yo tenía razón y no me quise escuchar! ¡Esas bombachas son de gato y todo el mundo las va a ver colgadas en mi soga!".

Look

Y en esa noche, cuando le sugerí a mi amiga que le dijera que sí a ese muchacho, ella me contestó con la definición más brillante de todo nuestro encuentro:

—¿No ves que tiene campera de jean? Es como un amigo, ¡un amigo con campera de jean!

Fonola

• Noche y deseo
• Amor por Internet
• Como un lobo
• Chica latina

Los cuatro temas del glorioso Oficial Fabián Schultz (made in Remedios de Escalada, partido de la República de Lanús; que conste en actas) con los que planeo encender mi verano.

Codicia

Cada día la quiero más.
Mi profesora de gimnasia —bien conocida por todos ustedes— tuvo hace 2 años, aproximadamente, a su primera hija. Durante el embarazo, engordó 20 kilos que bajó después del parto, sin prisa y sin pausa. Ahora, quedó joya nunca taxi. A partir de este estado de situación es que le contaré la genialidad que sigue.
Cuando comienza septiembre, el gimnasio que poblamos las perennes (que vamos todo el año) se va llenando de asistentes-golondrina. Las golondrinas llegan en verano para hacer abdominales y, al asomarse el otoño, huyen sin rumbo conocido. Con frecuencia, la autoestima de las golondrinas es más elevada que las de las perennes, porque mientras ellas se pueden permitir creer que "ya está bien" con tres meses de gimnasio, nosotras creemos que nunca es suficiente. La autoestima tonificada de las golondrina se verifica, también, en sus conjuntos de gimnasia relucientes y modernos, en su maquillaje recién aplicado y en cierta actitud displicente que las inspira durante toda la hora de movimiento.
Un día, mi profesora de gimnasia comentó sus avatares para adelgazar y una golondrina, mirándola de arriba abajo, le dijo:

—¿Bajaste 20 kilos? ¿Y quedaste "así"?

Decir "Candyman"5 veces , recitar la cifra oculta del Averno, o confesar que tenía un cañoncito con dulce de leche en el bolso, le habría resultado menos explosivo.
Mi profesora de gimnasia se bajó los pantalones, mostró sus glúteos en tanga y al grito de "Este culo no lo vas a tener nunca", se paseó por todo el salón.
Ese día, le juré amor gimnástico eterno. La golondrina, en tanto, decidió que el clima había refrescado de golpe y no volvió más.

Papelón

Hazme el amor sin darte cuenta*
en el lugar que más te convenga;
muero por ser dueño de tu boca
cada minuto, todas mis horas

Hazme el amor sin darte cuenta
en la ciudad o entre la selva;
hazme estallar mi cabeza hueca
para sacar de ahí la tristeza**
pero hazlo, hazme el amor.

Debo confesar que bailo la letra de este pseudomerengazo en mi clase de gimnasia. La culpa me azota cada vez que escucho los fatídicos acordes y un "vamos, chicas, sigan el ritmo".

* Esto parece medio raro.
** Tengo dudas con respecto a este verso, pero la idea más o menos es ésa.

Jelous

Ahora resulta que puedo mantener un diálogo básico, sin pretensiones, en inglés. No obstante, también me di cuenta de mis preparativos imprescindibles: el primer día en que me topo con gringos, me comunico como si fuera un yeti lanusense, con palabras sueltas y sin poder seguir conversaciones. El segundo día adiestro el oído tonto que me dio la vida y, el tercero, me tomo un par de copas de vino y le cuento, en inglés y a un grupo de franceses, cómo fue la evolución del peronismo en sus tres gestiones. Esto último, por supuesto, con la participación estelar de mi concubinovio Lucho, que se encargó de los anglocalificativos sin demasiado rigor científico, ésos que tanto nos gusta usar.
En cada rincón del país, siempre hay una oportunidad para destruir la historia argentina sin gastar dinero y sin moverse de donde uno está. Alcoholizarse para balbucear en otro idioma, o balbucear (en otro idioma porque uno está alcoholizado: that is the question.
Afuera, mientras escribo esto, un mexicano se ríe en castellano como un estúpido. No hay código desconocido, ni ebriedad autogestionada, que me pueda salvar de escucharlo.

Fragancias

Momentos de sol que atacan cuando uno apostaba a los 5 grados bajo cero.

Humedad persistente que hace añorar los escenarios más áridos del planeta.

Un calor que viene de afuera, se consolida desde adentro y emana con prepotencia.

En estos días que pasaron, primaverales y esquizofrénicos,

ME CANSÉ DE CONVIVIR CON GENTE OLOROSA EN EL COLECTIVO

Que el frío congele los aromas en los tejidos no quiere decir que es posible pasarse todo el invierno sin lavarse la campera, sin bañarse y sin cuidarse de que hay seres humanos que tienen derecho a una calidad de vida mejor a bordo del transporte público. En un intento más, de los inútiles e innecesarios que suelen salir desde Insolada, convoco a la población viajante a realizar un folclórico apartheid del buen gusto cuando alguno de esos indeseables, con sólo mover los brazos para poner las monedas en la máquina de boletos, nos indica su presencia.

Genitales2

Aviso: con el correr de los días, la pertinencia de este post se hizo más débil, pero una saga es una saga, una promesa es una promesa, y de nada sirve un "Genitales1" sin un "Genitales2" después, así que habrá que sobrellevar las líneas que siguen con glamour y estoicismo.

Cualquier persona que haya ido más de 2 meses a gimnasia, sabe que el horario de la mediatarde es funesto, porque en esa conjunción espaciotemporal se reúne lo peor de lo peor de las amas de casa —que se entremezcla con las estudiantes full time y con las paracaidistas como yo que trabajan a cualquier hora. A pesar de tener ese horario libre algunas veces, lo esquivo todo lo que puedo porque sé que el dolor de los músculos no será nada al lado de las lesiones cerebrales que 55' de convivencia me pueden ocasionar. No obstante, la meta de hacer 3 clases por semana debe cumplirse a toda cosa; por eso, me fui enyoguizada a la cita de las 14 hs. para zarandear mi anatomía flanera.
El umbral de inteligencia de las conversaciones, nunca demasiado alto, se vuelve subterráneo cuando esas fanáticas de Baby Etchecopar —que ven la revolución en las marchas por la inseguridad y hacen step como si tuvieran un problema neurológico-motriz porque "la gorda de adelante no me deja hacer bien el paso"— terminan la rutina aeróbica y toman sus colchonetas/pesas. Esos 2' se vuelven cruciales para la vida humana, pues todo, TODO, depende del silencio que se pueda mantener, como si de un manantial en el desierto se tratara. Si ese velo sutil e imprescindible se descorre, suceden cosas como ésta:

—Chicas, es increíble, pero me salió una cana ahí abajo.

Esta observación mortal, no sólo era inconmensurable en su valor social por sí misma, sino que desencadenó una catarata de comentarios sobre la necesidad de depilarse en profundidad para evitar esas molestas marcas de la falta de pigmentación, de lo bien que hacen los hombres en acogerse a la moda de la depilación, de cuan cómodas se hacen las gestiones sexuales cuando ellos eligen la versión estética y lampiña de sus cuerpos y muchos otros comentarios al estilo de: "Cuando te depilás toda, como Dios te trajo al mundo, te sentís mucho más limpia. A mí me dijo la ginecóloga que eso hacía que más bacterias pudieran entrar, pero igual yo me depilo toda por higiene", que condensaban contradicción y un cúmulo de información innecesaria que me estaba achicharrando las pocas neuronas que me quedan.
Luego de esos minutos de psicoagonía, sucedieron los abdominales, los ejercicios de glúteos y, durante el estiramiento, cuando creí que nada podía ser peor, alguien dice: "El martes 24 de marzo es feriado, ¿qué se festeja?", para que otra responda "Las Malvinas, se festejan las Malvinas"*.

Chan, chan.


* Debo recordar que esa mujer es la misma que me comentó que le daba vergüenza venir en calzas porque, en la calle, "los bolivianos que están en las obras de construcción te dicen 'quiero hacer el amor con vos'". Notable la propuesta poética de los amigos andinos —yo siempre creí que esas invitaciones utilizaban otro lenguaje metafórico—, sobre todo teniendo en cuenta la destinataria.

Advenimiento

Tantas invocaciones a las deidades bizarras, en este foro, por fin, dieron resultado. Tiemblen Guido Süller, El Larva, Mich, Samanta, Natalia y Florencia-la-bruja-que-iba-con-su-madre-alodeMauroViale; que pidan refuerzos el marido de Adriana Aguirre y los ex-GH; de paso, que Nazarena deje de hacerse la Courtney Love de Carlos Paz porque todo terminó. Él ha tocado nuestra puerta y debemos recibirlo como se debe.

Porque siempre llega para cantar la justa;
porque es un macho televisivo que probó (el anonimato) y volvió;
porque sólo llegó cuando tenía algo para decir;
porque su sola presencia evoca tapizados de leopardo y anteojos de sol con marco dorado;
porque está vivito y coleando cuando sus adversarios ya alquilan camas en granjas de rehabilitación;
porque confirma lo que toda mujer resentida como yo dice de las bombas sexys de la TV: que son todas proletarias del amor (y a veces ni siquiera eso);
porque es una fuente de inspiración a cada momento;
porque es el principio del regreso de glorias como el ya mencionado ZAP;
porque me da las respuestas que Paulo Coelho me niega;
porque su videoclip del tema "Billetera mata galán" merece ser pasado en las escuelas;
porque editó un libro homónimo;
por todo eso y muchas cosas más que esperamos disfrutar en este verano aburrido,

BIENVENIDO JACOBO WINOGRAD A LA TELE DE MI PH

(Espero que en los televisores de ustedes también se vea,

¿o es una ilusión óptica la que me acosa?)

Sofistiqueitid

En un breve homenaje a un blog amigo de Insolada que se encarga de estos menesteres —tributo que, de ser el agasajado, rechazaría a piedrazos—, debo hacer referencia a un personaje del gimnasio que forma parte del inmundo universo del fitness de barrio:

LA QUE SE ENCARGA DE COMENTAR COSAS DE SU PERSONALIDAD QUE SON REALMENTE ASQUEROSAS Y QUE NO LE INTERESAN A NADIE.

Ya sé, ustedes dirán que en mi post anterior avancé en esas feas minucias, pero confiesen: ¿alguna de las líneas de mi reflexión previa decía algo así como esto?

"Ay, ay, ay,... este ovario me parece que va a reventar"

Es la misma que comentó sus últimas náuseas y consecuentes vómitos, la que describe sus malestares gastrointestinales y sus ciclos femeninos con pulcritud y esmero. También se encarga de la depilación con un poco más de vehemencia de lo que la pienso yo y se relaciona con sus pares al son de "guachina", "turra" y "perra".
No es sencillo continuar con la asistencia al gimnasio desde septiembre, cuando todas se acuerdan de iniciar actividad física y se agolpan como moscas frente al espejo, como si su reflejo podría gastarles las partes henchidas; he de recordar que soy miope y me ejercito sin anteojos, con lo que mi ubicación al fondo del salón me tonifica más la intuición que la panza. Por eso mismo, ¿es necesario que siempre haya una que se sienta en comunión verbal con la naturaleza femenina?

Puaj.

Difusión

Kierkegaard
Rafael Larrañeta
Ediciones del Orto, Madrid 1997

Hay que tener agallas para publicar en esa editorial. Y no es broma: a continuación hay más.

http://www.edicionesclasicas.com/
Títulos de la editorial

Sinfín

Acababa de descubrir una rima procaz, de amplio uso escolar, para mi evaluador de tesina (cuyo apellido terminaba en "ano"), cuando me comunicaron que hay cambio de planes y el gentil ofrecido declinó su tarea, para derivarme a otro honroso caballero que, esta vez sí, espero no me falle. Ahora, deberé invocar mi verso guarango a viva voz, mientras espero aún más tiempo para ver qué pasó.

Con la mano.

Tualé

29/8/2008 21:12:17
Desprendimiento en baño de la sede Marcelo T. de Alvear 2230
En el día de ayer, 28 de agosto, en un baño de mujeres del pasillo lateral del cuarto piso de la sede Marcelo T de Alvear se desprendió un perfil en L de una puerta de un reservado. Cerca de las 20 horas las autoridades recibieron una nota en la cual se indicaba que “se cayó un marco de metal y el revoque casi golpeando a una estudiante”, a la que no llegó a dañar. Los firmantes eran dos estudiantes varones y en el texto no aparecían datos de la damnificada. Tras tomar conocimiento de la situación, las autoridades buscaron comunicarse con la estudiante y luego de pedir las grabaciones de la nota televisiva en la cual ella daba testimonio y de tomar de allí sus datos, pudieron contactarla a las 19 horas de hoy y combinaron una entrevista con el Decano, que se llevará a cabo a comienzos la semana próxima.

"Información destacada" - sitio web de la Facultad de Ciencias Sociales, UBA

De no haber terminado de cursar, eso seguro me hubiera pasado a mí. Pobre chica, me la imagino sentada y pensando en la clase siguiente mientras se le desmoronaba el habitáculo sanitario. Este acontecimiento confirma mi indicación para la vida misma: siempre que salimos de casa hay que llevar ropa interior en buenas condiciones porque, si surgen los siniestros, es muy feo que una esté desmayada y la gente vea la bombacha desteñida, agujereada y con el elástico flojo que todas guardamos (por lo menos, una unidad) en el cajón del ropero. Sobre todo, si te encuentran en el baño de Marcelo T. "dos estudiantes varones" que firman como testigos.
Si quieren pensar un ejemplo de lo que estoy diciendo, recuerden al guardia doble pechuga en calzoncillo zunguero de color verde manzana que, al realizarse un motín en la cárcel muy heavy de Córdoba o Buenos Aires (no recuerdo bien) donde trabajaba, tuvo que pasear su generosa humanidad por la terraza ataviado con ESOS paños menores.

Meicap

Estado de situación:

Me compré un espejo chiquito para poder maquillarme en el transporte público.

No es cool y es una actitud que me acerca mucho al estilo de mi madre —sólo que ella ha aprendido a pintarse los labios de memoria, sin mirarse al espejo y sin fallar—, pero estaba decidida a superar mis clásicos apurones que me hacen huir de casa con ojeras mortuorias, los ojos de sueño y las pestañas como si fueran telarañas, de tan finitas que se ven.
Sin embargo, tengo un problema: no puedo cumplir con mi tarea si hay muchas personas en el vagón de subte o en el colectivo, aun cuando yo esté sentada (de qué otra manera podría maquillarme, si no). Una parte de mí sigue anclada en el espejo del baño y considera que esta actividad de coquetería debe persistir puertas adentro del tualé.
Por todo lo expuesto, en este humilde post a cara lavada, quiero dedicar un homenaje y un aplauso —manteniendo entre los dedos el delineador y el rímel, por favor— a las chicas que, desde el corrector hasta el shocking prensapestañas, logran una rutina de embellecimiento a cualquier hora y, sobre todo, cuando todos miramos su arte sin entender porqué no aprovechan esos 15 minutos sin oficina y se duermen de una buena vez.

Aguord

¡Por fin alguien que vierte unas gotas de Chanel N°5 en este espacio que yo vaporizo, de tanto en tanto, con Sweet Honesty de revista!

La excelente Dolores Fancy y su excelente blog han premiado a estos apuntes hediondos como un blog instructivo y entretenido, en el marco de un grupo de otros colegas seguramente más dignos que yo de recibir ese galardón. La verdad, creo que no se trata de una broma —ahora hay premios bloggers circulando por el mundo— y de todos modos he decidido creerlo y festejarlo

porque la página de Dolo es muuuuuuuy interesante (recomiendo visita urgente),
porque me halaga mucho que se haya acordado de alguien tan poco glam que prueba comida de gatos para saber por qué les gusta tanto,
¡y porque nunca me gano nada!

¡Gracias muchas!

P.D.: sí, yo también me quedé pensando en lo instructivo. Adónde ha ido a parar la formación de conocimiento, che.
P.D.2: lo de la comida de gatos anula el potencial instructivo de este espacio. Igual, no devuelvo el premio, avisé.

Ciencia

Dormir mucho o poco predispone a la obesidad.

(Titular de noticia publicada en el portal de Yahoo)

¿Es una broma?

Dado que he rendido mi último final de la carrera, quisiera abordar un tema que atañe a un problema típicamente femenino: depilación y preparaciones de exámenes, dos factores que se desarrollan de manera inversamente proporcional. Por eso, si está permitido publicar y titular bobadas como la del sueño, permítanme imaginar una noticia que me exima de mi nefasta situación de cuidado personal (que, no obstante, voy revirtiendo poco a poco, a no desesperar):

Científicos birmanganos confirman:
EL VELLO CRECE MÁS RÁPIDO EN ETAPAS DE ESTUDIO

De acuerdo con la Universidad de Birmangania, las extensas jornadas de preparación de exámenes inducen a un crecimiento acelerado del vello corporal, en tanto la posición de la persona —sentada, con los brazos pegados al cuerpo y las piernas flexionadas— genera una temperatura corporal más elevada que favorece este proceso normal y cotidiano en todas las personas, pero que en estos casos tomaría mayor velocidad biológica.La investigación se desarrolló en fechas consideradas críticas por los participantes del estudio (567.046, mujeres en su totalidad) y los resultados fueron confirmados por el Dr. Hyangzu Meltrame: "efectivamente, hemos constatado un crecimiento estimulado del vello corporal en esas etapas y en esas condiciones, dado que el cuerpo se convertiría en una especie de incubadora privilegiada para el crecimiento del pelo". En una segunda fase del proyecto, se evalúa la posibilidad de inscribir en carreras de la UBA a las personas que sufren de alopecía, con el fin de que vivan extensas fases de sedentarismo combinado con estudio y, de esta manera, puedan iniciar un tratamiento más efectivo y duradero de su problema.

AntiFashion

¿Tener que cambiarme los anteojos de sol por los de aumento para detectar el colectivo que me quiero tomar, es una señal de que tengo que dejar el glamour para otro momento?
Les puedo asegurar que ese momento es uno de los más difíciles de todos los días en que me toca andar por la calle.